Raquel Piegas
Estagiária de Jornalismo

Igreja do Evangelho Quadrangular, Igreja Celular, Sara Nossa Terra, Universal do Reino de Deus, Rosa de Saron… Um texto opinativo com limites de caracteres não é suficiente para listar as inúmeras igrejas existentes com a mesma promessa: o encontro com aquele que supostamente rege o Universo e a salvação oriunda desse contato divino.

Basta caminhar pelas ruas de qualquer cidade para constatar que o ser humano busca em estabelecimentos ricamente decorados – ou nem tanto – a promessa de uma vida e uma morte plena, por meio da chamada “transformação do caráter pela operação de Cristo” (segundo o site da Sara Nossa Terra). Isso me leva a pensar num possível lema para essas Igrejas: “Onde há um ser humano aflito, estaremos lá”.

Nunca frequentei um culto. Aliás, presenciei um evento dessa natureza uma única vez. Foi na minha cidade natal, há cerca de seis anos. Entrei por curiosidade – e, confesso, por farra, já que estava acompanhada de um grupo de amigas – na Igreja Universal do Reino de Deus, em Santana do Livramento.

Quem me conhece, sabe que minhas vestimentas são quase sempre em tons escuros, predominantemente preto. É uma questão de preferência, e não uma ligação com um possível culto satânico ou algo parecido. Pois minhas roupas bastaram para me caracterizar como uma endemoniada. Ao entrar na Igreja, que ocupa o que fora um grande e luxuoso cinema, fui avistada pelos chamados missionários. Pessoas vestindo branco, com um semblante demasiadamente tranqüilo. Fui praticamente carregada em direção à multidão que entoava cânticos de salvação. Naquele momento me perguntei que diabos estava fazendo ali. A sorte toda é que o culto estava em seus minutos finais, os momentos seguintes seriam destinados a doações em dinheiro. Como eu não tinha um trocado no bolso, fui embora.

Não fui salva. Aquilo não fez sentido pra mim. Minha vida não melhorou ou piorou porque ouvi algumas palavras de um pastor com sotaque nordestino que falava portunhol. Até hoje não entendi o porquê de tantas pessoas encontrarem dentro das quatro paredes de um prédio aquilo que seria a promessa de uma vida eterna. E pagarem por isso.

Durante minha vida, presenciei várias “operações de Cristo” em amigos. E posso dizer, com conhecimento de causa, que as transformações são drásticas. Os caminhos escolhidos por essas pessoas não são produto de uma reflexão pessoal, uma opção individual. A influência dos pastores e demais líderes é clara pelo discurso explicitamente persuasivo, no qual diz que o único caminho correto a ser tomado é aquele que leva ao encontro do Messias.

Não sou contra as crenças. Sou contra a fraqueza que muitas pessoas disfarçam com fé e obediência (a quem?). É um absurdo dizer que beber uma cerveja com os amigos ou fazer sexo antes do casamento são atitudes condenáveis. Cada um tem sua ideia de felicidade. A minha eu construí com base em conceitos individuais, naquilo que creio ser necessário para viver bem.

Para construir um caráter, formar uma personalidade ou fazer minhas escolhas? Em nome do Pai, passo longe de influências de terceiros.

25 de Junho de 2009 às 5:38 pm

Raquel Piegas
Estagiária de Jornalismo

Dentes quebrados, alguns pontos na boca, um pé torcido inúmeras vezes, fraturas no braço direito, mais pontos na cabeça, no queixo. Esse é o saldo da minha infância. Tempo feliz de uma época pueril, interiorana, quando era necessário subir no pé de laranja para degustar a fruta até ficar com dor de barriga. Escalar muros era meu principal feito, correr atrás das galinhas que meu avô criava – e ainda cria – era uma das coisas mais divertidas do mundo. Algumas lembranças da minha época de criança permanecem em minha memória e na de alguns professores. Sem dúvida, comuns a muitas pessoas que hoje contam com a mesma idade que eu. Mas essas recordações poderiam ficar no obscuro da minha memória e ter dado lugar a outras.

Quando eu tinha cerca de três anos, meus pais já haviam adquirido uma estabilidade financeira. Eu, que até então fora criada pelos meus avós, agora teria uma babá. Lembro do nome dela: Sandra. Lembro do jeito dela. Lembro de cada detalhe daquela época. Mas não por ter sido agradável. Lembro de tudo porque Sandra bebia. Bebia e eu apanhava. Porque não queria comer, porque questionava, porque chorava, porque brincava, porque não brincava. Simplesmente apanhava. Sandra morava lá em casa, o pesadelo ficava no quarto ao lado. Nunca contei nada, sob a ameaça de que apanharia mais se contasse. Isso permaneceu por cerca de dois anos, até que me armei da coragem infantil e confessei tudo à minha avó.

Imediatamente meus pais tomaram providência. Eu lembro de tudo, mas não contarei os detalhes. Basta que vocês saibam que ela foi demitida naquela mesma noite de inverno. Não houve denúncia, eu não quis. Eu tinha medo. Meus pais ficaram com receio de que eu desenvolvesse um trauma irreversível. Que não quisesse ter filhos, que fosse uma criança violenta, que não alimentasse carinho por ninguém. Aconteceu exatamente o oposto. Não desenvolvi traumas, os maus tratos da infância surtiram efeito contrário em mim. E é por isso que hoje eu tenho loucura por crianças, elas enxergam em mim a “tia legal”. Sempre percebi isso, mas a afinidade se tornou mais evidente nos últimos sábados.

Como parte da “profissão repórter” que escolhi, há dois finais de semana visito uma vila de São Leopoldo, em busca de cases, depoimentos, fatos para um vídeo institucional. Lá há uma associação de moradores, na qual todo sábado crianças têm aula de dança. Eu me sinto em casa quando chego. Dezenas de pedacinhos de gente ao meu redor. Umas mais falantes, outras mais quietas e outras retraídas em um canto. Posso estar errada – e tomara que esteja – mas de certa forma eu sei por que algumas crianças se calam.

No Brasil, mais de 500 mil crianças sofrem maus tratos por ano. Os dados são de 2008. O número cresce, infelizmente. Eu faço parte das estatísticas de 1989 até 1992. Eu sou um número. Mas eu tive a sorte de nascer em uma família atenta, que acreditou na minha palavra de criança. Mas e aqueles que não tiveram ou não têm a mesma sorte que eu? Os que de alguma forma estão condenados a conviver com um estigma interior? Que por sofrerem maus tratos não acreditarão na família, nas pessoas, no carinho?

Talvez sejam essas as crianças que ficam retraídas em um canto. Ou quem sabe elas são as que correm para um abraço de um desconhecido, sabendo, mesmo que inconscientemente, que nada de pior vai acontecer a ela do que já aconteceu em casa?

Recorri ao assunto nesse espaço que me foi cedido não para comover quem lê o Portal3 ou para escancarar a minha vida de maneira exibicionista. Minha mensagem é mais pretensiosa.

Prestem atenção ao redor. Procurem explicações para as coisas. Dificilmente elas são o que parecem ser, por mais “frase de auto-ajuda” que pareça. Tenham subsídios para criticar, opinar, debochar ou o que quer que seja. Conheçam quem está ao lado de vocês. Faz bem. Afinal, as coisas acontecem. Comigo, com vocês. Cada um carrega uma história diferente. A arte está em tirar o proveito certo das vivências. Eu poderia ter minha memória cheia de ódio. Mas prefiro lembrar os dentes quebrados que tive pelo tombo que levei quando tentava alcançar o meu pai para enchê-lo de beijos.

1 de Junho de 2009 às 6:37 pm

Raquel Piegas
Estagiária de Jornalismo

Será que vou conseguir não ficar no vermelho este mês? Chegarei a tempo de almoçar? Meu celular está descarregando. Calor infernal. Será que hoje as pautas estarão fracas? Pauta local, alguém tem? Preciso produzir o meu programa para a Radio Web…

Eram esses alguns dos pensamentos desordenados e sem conexão aparente que povoavam a minha cabeça quando saí da estação rodoviária de Porto Alegre, exatamente às 11:48 da manhã do dia 20 de maio. Lembro da hora exata porque consultei o relógio digital que fica na entrada da estação de Trensurb. Reparei que agora ele mostra a foto de um pastor qualquer, prometendo salvação.

Salvação que certamente não viria para aquela mulher que avistei quando fui pegar o trem – a não ser por um milagre divino ou financeiro. Frágil na condição social e física, provavelmente não tinha um lar digno. Eu desconheço o seu nome, a sua idade, a sua origem. Nada sei a respeito dela.

O que eu sei é que ela não tinha mais forças para pedir. Estendeu a mão em minha direção, e eu, com o medo egoísta de ser assaltada e sem trocados no bolso (porque nós achamos que qualquer moeda de cinco centavos resolveria o problema), fechei os olhos por alguns segundos, como mecanismo de defesa contra aquela realidade nua e crua que se apresentava diante de mim, enquanto eu amaldiçoava o tempo.

O que eu sei é que os olhos dela não eram olhos de mendiga, que pede e xinga quando não é atendida. Eram olhos de quem já não aguentava mais, de quem já havia sido maltratada – e muito – pela vida. Vida essa que não daria salvação àquela mulher anônima, não fossem os trocados que os estudantes, os executivos, os trabalhadores e até mesmo as mulheres da vida atirariam em seu colo.

O que eu sei é que mesmo não sabendo nada a seu respeito, a imagem dela me perseguiu até o trem, passando pelo ônibus, pela passarela, pelo Fratello, pelas pautas, pelo estúdio de rádio… Tudo isso para ficar em meus pensamentos até agora, quase 12 horas depois que nossas vidas se encontraram por uma fração de segundos.

O que eu sei é que mesmo tendo consciência de que cada um ocupa um lugar na sociedade, eu me senti culpada. Culpada por não poder ajudar, de alguma forma, a construir a salvação daquela mulher. Sem nome, sem moradia, sem esperança. Sem um milagre. Divino ou financeiro.

21 de Maio de 2009 às 3:59 pm